quinta-feira, 17 de novembro de 2016

A minha Tereza

                           Seco Tuas Lágrimas, lhe trago sorrisos
                           Trago a Loucura, levo embora o juízo
                           Te trouxe a coragem, sepultei seu medo
                           Sou o seu melhor lado, teu sentimento verdadeiro

                           Não existe mais dúvidas, e nem indecisões
                           Te mostrei para o mundo, te libertei das suas prisões
                           Te mostrei o que é lindo, e você me retribuiu com a sua beleza
                           Sou o teu amor, e tu és a minha Tereza!

                           
                       

quinta-feira, 18 de agosto de 2016

O começo do fim!

              Aqui do primeiro andar tenho a visão privilegiada da tua vida. Não, não é que eu te espiono, nem sou psicopata ao ponto de te seguir, é que por falta do que fazer, bebo café demasiado na varanda, e sempre fumo um cigarro para acompanhar a solidão, e falando em acompanhar, daqui de cima eu sempre te vejo acompanhada. É difícil morar no mesmo condomínio que você, depois que nos separamos, meu apartamento virou meu refúgio, o meu relógio, só estou esperando a minha hora chegar, não de melhorar de vida, de animo, ou de parar de ficar pensando em talvez uma reviravolta na gente, mas a minha hora de sair desse plano, desse mundo, já pensei em eu mesmo fazer isso várias vezes, mas não teria a mesma graça!
            Eu sempre te dizia que eu nasci na época errada, eu sempre comentava com você que achava tão estranho esse amor moderno, onde as pessoas se amavam, eram intimas, um era o porto seguro do outro, e abruptamente virarem estranhos, ao ponto de da nem um mero bom dia. Quantas vezes eu te fiz prometer que nunca iriamos nos separar? eu sempre te implorava com meu olhar de medo, eu já sabia que tudo isso iria acontecer, não sou vidente e nem prevejo o futuro, mas sempre soube que perderia o chão sem você aqui, aliás, você sempre teve facilidades de tocar a vida pra frente, contando comigo você já tocou a vida pra frente oito vezes, e eu a primeira, aliás, nem a primeira, pois não toquei a minha vida pra frente, e nem estou conseguindo, nada mais faz sentido aqui! Fico pensando se você pensa em mim, na gente, pois nem sempre foram brigas, nem sempre foram choros, tivemos sorrisos, tivemos momentos felizes, sera que ainda se lembra deles?
          Te vejo sempre acompanhada, te vejo sempre sorridente, animada, parecia a gente no começo de tudo dentro do carro na porta da sua casa altas horas da madrugada, é assustador, mas não consigo te esquecer.
         O seu maior erro foi se apaixonar por alguém que eu poderia ser, e não pelo o que eu era, e o meu maior erro foi tentar te provar que sendo eu mesmo eu poderia ser bem melhor do que quem você queria que eu fosse, complicado não é? Mas é a verdade! Enfim, não sei se um dia você ira ler essa carta que escrevo, mas se ler, quero que saiba que os melhores momentos da minha vida foram do seu lado, e por tanto querer revive-los e sabendo que não poderei, eu decidi me trancar nesse meu mundo de preto em branco.
         Quando brigávamos você sempre me dizia que eu iria morrer sozinho, é, como você sempre gostou de estar certa eu te digo, você acertou novamente! Morrerei achando que nasci na época errada, essa modernidade de amor é demais pra mim, um dia você ama, é intimo da pessoa, e de repente quem amava não ama mais, quem tinha intimidade não tem mais. Um amor como o nosso, de tantas rugas acabou precoce, o seu na verdade, pois aqui dentro de mim ainda bate o amor que te jurei ter pro resto da vida, to velho pra novas emoções. Esse é só o começo do fim da minha vida!

sexta-feira, 22 de julho de 2016

O último par

Já formei tantos pares, já dancei com tantas por ai, cada uma com seu ritmo, com seu jeito, umas com pisadas nos pés, outras sem ao menos sair do lugar, mesmo acompanhado, mesmo sendo um par, me sentia dançando sozinho, mesmo tendo ali uma boca pra beijar, um abraço pra ganhar, um perfume pra sentir.
E quando eu já queria dançar sozinho literalmente, quando não mais queria formar um par, eu te encontrei, toda desengonçada pra dançar, um pouco sobre efeito de álcool talvez, e olhei para o céu e jurei pra mim mesmo '' não passara dessa noite'' . Mas aquele teu cheiro, aquele teu cabelo preto, foram os principais motivos deu ter insistido em combinar nossos passos até a ultima hora da madrugada, meu Deus, seria mais um par ? Seria tudo de novo? Só essa noite? Tantas dúvidas, nenhuma certeza, e no dia seguinte eu quis novamente dançar com você, eu quis te ver, e como o de costume essa vontade foi aumentando gradativamente.
       O medo era grande, pois você já teve tantos pares por ai, mais do que o comum, e o medo de ser só mais um? e o medo de você querer a voltar a dançar com alguém? E mesmo assim, com tantas dúvidas, incertezas, medos, eu não conseguia parar de ter querer, de te ver.
      Já se passaram um ano, um mês e dezesseis dias dançando com você, nunca fui tão longe com alguém... E no dia 17 de janeiro de 2016 eu te fiz a pergunta mais importante da minha vida... Aceita dançar comigo pro resto da vida? aceita casar comigo? E recebi o que tanto queria, o seu sim, a chave pra me libertar de todos os medos, receios, insegurança... Hoje, 22/07/2016 2 meses antes de nosso casamento, tenho total certeza que fiz a melhor escolha, dançar contigo pro resto da vida, mesmo que algumas de nossas danças não saia como queiramos, mesmo que um pise no pé do outro, eu escolhi você pra ser minha eterna parceira de dança, meu ultimo e eterno romance!


quarta-feira, 16 de março de 2016

Simplesmente Você

Nessa altura do campeonato não me importa mais tentar mostrar quem ta com a razão, troquei essa tal feição pela própria paz de espirito.
Muito tempo sem entender o porque de tantas pedras no caminho, de tantos dias em preto e branco, de tantos sorrisos insanos, mas como sempre dizia papai '' sempre tem um motivo, nada é por acaso.'' Olha só, quem diria que um dia papai diria algo que realmente fosse verdade, depois de acreditar em tantas mentiras suas. É vero, não foi por acaso, foi porque era pra ser, era pra acontecer, sempre foi você mesmo eu nem sabendo de sua existência, foi você desdo início de tudo quem conseguiria realmente ter o meu mundo, o meu tudo.
As vezes me pego olhando no espelho e imaginando o quão Deus te castigou por ter eu, um carma, não, não é questão de auto-estima como se dizem por ai, mas é questão de saber que você poderia conseguir algo bem melhor, do que uma pessoa que vive com o pé no chão e a cabeça nas nuvens feitas de algodão (doce, que deve ter a mesma sensação), uma pessoa que insiste sucessivamente diariamente em te mostrar que os melhores motivos pra um sorriso verdadeiro esta no intimo do simples, sem ao menos ter um fio de compreensão que sua pessoa não se contenta com o simplesmente simples. Mas que bobeira minha não é? Mais tolo ainda em não ter conseguido enxergar que o simples te faz bem, que você consegue reconhece-lo, porém o que te incomoda é '' simplesmente'' o comodismo. 
Mas já perdi a insensatez de ter a razão, a qual não compensa ter, pois ela sempre vem acompanhada com um grande peso de responsabilidade e uma dose considerável de narcisismo.
Dizem por ai que o motivo de lágrimas de um é o mesmo motivo do sorriso do outro, não sei se me ter em suas mãos feito fantoche pra você é motivo de lágrimas por talvez ser um carma, porém do outro lado tem eu, sabendo que você não é minha, e não é de ninguém, é apenas é de você mesma, mas fico '' simplesmente'' feliz em saber que tenho você do meu lado. 
Em você depositei a última dose de confiança que eu tinha, de amor, de carinho, dizem que nada é para sempre, é cliche falar isso, mas se nada é para sempre, eu não quero ser o teu tudo, quero ser o teu nada.
Ah, sabe o que eu fiz com as pedras no caminho? dos dias em preto em branco? dos sorrisos insanos? Agradeci por tudo, por todo os antigos amores que deram errados, que me fizeram chegar até você, e descobri que é com você que o caminho fica melhor de trilhar, que os dias tem suas cores vivas, e que o motivo do meu verdadeiro sorriso é simplesmente você.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

E então a vida voo

Quanto tempo se passou desda última vez que vim aqui, hoje olho para trás, releio alguns versos, alguns com sentimentos, outros nem tanto e bate aquela nostalgia. Tento me lembrar se estou me tornando quem eu queria ser quando era mais novo, e acho engraçado quando leio algo que escrevi quando eu tinha quatorze anos de idade, e me dou conta que já se passaram seis anos, acho que estou ficando velho, nem sei como mas se faz isso, escrever antes parecia ser mas fácil, porém esse sentimento bom de ainda conseguir fazer trocadilhos bem vagabundos ainda me deixa com um sorriso bobo no rosto, que passa despercebido por muitos.
De uns dias para cá, o passado esta vivo muito em meu hoje, percebo que o tempo passa voando quando vejo alguns velhos amigos se casando, outros já se separando, já enterrei alguns conhecidos, outros já estão com a cova o esperando, cada um tomando seu rumo, fazendo sua história. É démodé falar disso, mas quando eu ouvia falar que a vida passava de pressa, nunca imaginaria que ela na verdade voaria, já se faz quase dois anos desda última vez que passei por aqui, olho ao meu redor e percebo que as pessoas pra quem eu jurei estar junto para sempre, eu nem faço a mínima ideia da onde estejam nesse momento, as pessoas que me juraram companhia eterna, passa por mim na rua e nem me cumprimenta. Achava uma falta de consideração, porém, hoje, percebo que isso faz parte da vida, como uma puxão de orelha da mãe que diz ''_ Meu filho, não pegue carona com qualquer um, olha a rua dos dois lados antes de atravessar, não dá confiança pra gente estranha '' ela sempre teve razão, já me entreguei de corpo e alma  pra pessoas estranhas sem olhar para os dois lados, dei confiança pra quem não conhecia direito, e a cada decepção, eu as contava em formas de versos, contos, poemas... Hoje releio todos, dou aquela risada, por as vezes pensar que não conseguiria passar por aquela situação, e logo mais eu estaria ali, quebrando a cara de novo, bate aquele sentimento bom, de ter a certeza que devagar estou me tornando quem eu sempre quis ser, porém falta muito pra chegar lá. Espero que na próxima vez que eu vier aqui, tenha mais nostalgias e coisas boas para contar, até esse dia chegar, aquele abraço!

domingo, 8 de setembro de 2013

Aquele velho sentimento quem sempre insiste em ficar

Como é bom voltar a ouvir sua voz, mesmo depois de tanto tempo perdido no seu maldito silêncio. Aqui estava muito escuro e sem graça sem seu sorriso, tudo que eu fazia, nada tinha sentido.
Estranho, mas sinto que perdi muito de você, alguns momentos bons, outros não tão bons assim, mesmo estando sempre ali, tentando fazer parte do seu ciclo, da sua legenda. Ou sera que alem disso, eu perdi você? Me perdi em você? Quem ira nos responder? sendo que ninguém tem essa coragem toda pra recomeçar aquele velho assunto, mesmo que depois de anos, ainda esteja mal resolvido.
Independente do que você me dizer pelo telefone, ou para/pelo as pessoas, nada ira me fazer sentir ódio, raiva, rancor, ou algo parecido, pois aqui dentro ainda bate aquele velho sentimento bom, que as vezes por falta de uma boa definição, eu chamo de amor...
Acho que nossos sonhos não são mais os mesmos, alias, nem sei mais quais são os seus.
Mesmo que nada do que pensávamos aconteça, na verdade, não sei mais o que você espera  que aconteça, quero sempre estar contigo, nem que seja no passado, na sua mente, e espero também que sempre esteja comigo, em falas, em corpo presente.
Mesmo você não podendo saber, que não consigo e não quero seguir em frente sem você, quero que saiba que viver morrendo de amor, não é viver. 

domingo, 18 de agosto de 2013

Paredão Azul

Meu bem, certas coisas não tem explicações e nem sentido, elas simplesmente acontece.
Assim digo de que nada adiantou tentar planejar uma fuga de nós mesmo em um papel tão vulnerável quanto éramos naquela situação. Não fomos os perfeitos cúmplices e nem fizemos um crime perfeito, daqueles que não deixam vestígios e nem rastros...
Pois bem, meu bem, fugimos do plano, perdemos o controle de uma tal forma, que olhamos pra esse imenso paredão azul, com alguns riscos brancos, que ainda conseguimos chamar de céu, e achamos que sim, temos nossos limites, que essa tal liberdade não funciona tão bem quanto pensávamos, e nos sentimos escravos de nossas próprias vontades, mesmo sabendo que podemos atravessá-lo com o peito aberto.
Era tão perfeito o plano, nada de sentimento, nada de dor, nada de sofrimento, nada de saudades, nada de nós um pro outro... Mas erramos, quebramos a jura, e quem disse que foi tão ruim assim? Mas há sempre um preço a se pagar, que às vezes é alto demasiado. E no nosso caso ficou a saudade, as lembranças, o arrependimento de sempre achar que o tempo estava ao nosso favor.
pecado.
Tão longe estas de mim agora, rasgou o paredão azul com suas próprias escolhas e pegou aquele avião, cortou o céu, cortou a sua liberdade, se limitou a um homem que não entende o seu olhar, pedindo socorro, pedindo que ao menos lhe de um pouco do que esperava dele. Esse foi o nosso crime, nos envolver, mesmo sabendo que é quase impossível ficarmos juntos, esse foi o nosso
Até parece coisa de cinema, antes fosse, pelo menos saberíamos que no final iríamos acabar juntos. Apesar de tudo, ainda ando te escrevendo nos meus contos, e ainda espero te ver quebrando o paredão azul, e nunca mais sair do lugar da onde você nunca deveria ter saído.